Строгий папа: ищем подход

От того, какую роль сыграл папа в жизни девочки, будет зависеть и то, какое место займет муж в ее взрослой жизни. Более того, проблемы в браке – это зачастую прямая проекция отношений женщины с ее отцом. Потому что именно отец раскрывает для маленькой девочки смысл понятия «мужчина». И от того, какие чувства передает отец дочери в процессе воспитания, будет зависеть ее способность доверять мужчинам.

Если отношения папы и дочки строятся на принципах уважения, доверия и безусловного принятия, то брак у нее, скорее всего, сложится успешно. Но если отец чрезмерно строг по отношению к дочери, она обречена на низкую самооценку. А если он еще и агрессивен по отношению к маме, то у девочки может сформироваться ложное представление о том, что терпеть психологическое и физическое насилие над собой в браке – норма. Даже осознав в подростковом периоде, что отец очень далеко не идеал для подражания, девочка с высокой вероятностью реализует в своей семье «отцовский сценарий».

Отец Насти был очень строг и всегда жестко воспитывал девочку, иногда прибегая даже к ремню. Сначала дочка протестовала, пыталась найти защиту у матери, но та тоже была дамой смиренной и получала свою дозу тумаков. Поскольку отец периоды жесткости чередовал с периодами заботы и ласки, то у девочки сформировались особые пристрастия в личной жизни. Она выбрала себе мужем жесткого и властного сотрудника ОМОНа, семейные отношения построены по принципу: «Я сказал!».

Однако мы не хотим ратовать за полный отказ от строгости и воспитание в стиле вседозволенности. Детям нужны правила и дисциплина. Правила создают нужную ребенку предсказуемость и безопасность. И обычно конфликты из-за строгости возникают по двум причинам, либо ребенок не умеет (не хочет, не может) принимать правила, либо папа переносит на него свои детские страхи – для острастки.

Весь секрет в том, как найти такую дозу строгости, которая нужна именно вашему ребенку? Как ни странно, дети бунтуют не против самих правил, а против способов «внедрения» этих правил.

Как же найти баланс между строгостью и свободой?

1. Правила должны быть.

2. Правил должно быть немного, и они должны быть гибкими. Гибкость в данном случае – понятие очень интересное, если хотите многосоставное. С одной стороны, у ребенка есть что-то, что он целиком и полностью выбирает сам – в какие игрушки играть, в какие кружки ходить. С другой стороны, у него есть зона относительной свободы, где он что-то решает сам, а что-то решают родители – к примеру, ты сам решаешь, во сколько сесть за уроки, в три или четыре часа, но к восьми часам вечера они должны быть сделаны. Ты сам решаешь, во что играть во дворе, но из двора не уходишь. С третьей стороны, есть категорические запреты – нельзя бить маленьких или животных, нельзя ругаться, толкаться, щипаться, обзываться. И, наконец, в-четвертых, есть исключения, когда особые обстоятельства на время правила отменяют – к примеру, после переезда малыш боится спать в своей кроватке, и мама может на какое-то время разрешить ему спать в своей.

3. Правила не должны вступать в противоречие с естественными потребностями ребенка.

Чтобы лучше понять это правило, приведем картинку из жизни – мама с подругой гуляют в парке, ребенок крутится вокруг, бегает, прыгает, бросается к собачкам, пытается ловить бабочек, он доволен, ему все интересно. А мама кричит: «Перестань бегать, кому я сказала, я хочу, чтобы ты вел себя как воспитанный мальчик». Здесь это противоречие проявлено нагляднее всего – маме хочется спокойно поболтать о своем, о женском, ребенку хочется исследовать мир под ногами, и это любопытство – его естественная потребность, которую мама своим криком ограничивает и буквально закапывает в землю.

4. Правила должны быть согласованы между взрослыми. И вот здесь-то обычно и возникают конфликты уже между мамой и папой: «Ты ему все позволяешь!», «Но он же еще ребенок», «Пока лежит поперек лавки, надо воспитывать ремнем, иначе потом поздно будет». Здесь общий принцип в том, чтобы никогда не проявлять свое несогласие с методами воспитания другого родителя при ребенке – только за закрытыми дверями, друг с другом наедине. И если папе не нравится, что мама разрешила надеть в садик новые джинсы, это тоже лучше высказать не во время утренних сборов, а после того, как ребенок уже заснет. И так по всем пунктам разногласий. А маме нужно помнить, что на каждое «Я сказал только так» в природе существует свое «давай попробуем», надо только стремиться его найти, естественно, сохраняя уважение к мнению мужа, но помня и об интересах ребенка. Иногда под строгостью скрывается просто робость или неумение общаться с ребенком, помогите мужу или придумайте сами такие дела, которые можно было бы делать вместе, и которых бы ребенок ждал с особым нетерпением. К примеру, в пятницу по вечерам они с папой строят корабль из подушек и плывут за сказкой. Или вяжут морские узлы. Или гуляют в парке, превращая прогулку в охоту – за листьями, палочками, фотографиями и тем, что еще можно придумать.

5. При разъяснении правил ваш тон должен быть только дружелюбным, ни в коем случае не повелительным.

Соблюдение этих правил поможет вам задавать ребенку ровно те рамки, которые помогут ему чувствовать себя безопасно, но и не ограничат его развитие. Будьте последовательны и терпеливы даже в строгости.