Второй ребёнок в семье: как избежать ревности старшего ребенка к младшему

Сколько детей должно быть в семье? На этот вопрос могут ответить только супруги, поскольку только они - полноценные властители своего маленького государства. Кто-то настолько погружается в заботу о единственном ребёнке, что боится обделить его своей любовью. Кто-то считает, что в семье должно быть детей «чем больше, тем лучше». Это крайние точки зрения, но если вы решили, что у вас будет второй ребенок в семье, вас наверняка будет волновать вопрос – как избежать проявлений ревности между детьми? А именно – ревность старшего ребенка к младшему. У меня две достаточно взрослые дочери, которые выросли очень дружными, и я буду рада, если наш с мужем опыт в их воспитании поможет ещё кому-то.

Сейчас очень интересно вспоминать, как после рождения первой дочки я лежала в послеродовой палате и общалась с другими молодыми мамочками. Так получилось, что коллектив у нас подобрался специфический. Для всех это было первое подобное испытание, и все, как сговорившись, заявляли: «Да больше никогда в жизни…»

Я же была твёрдо уверена, что через несколько лет подарю своей дочурке братика или сестричку. Не потому, что рожала я легко и безболезненно (это было отнюдь не так), просто внутри меня жила уверенность – чтобы ребёнок полноценно развивался как личность, он не должен быть единственным, и появление второго ребенка в семье порадовало бы всех.

Изучая специальную литературу по воспитанию детей, мы знакомились с правилами, соблюдая которые, можно было бы избежать ревности старшего ребенка к младшему.

Излагая эти правила, буду рассказывать, как мы применяли их на практике

1. Выбрать подходящий момент

Наша дочка росла и развивалась, и мы старались «прочувствовать» тот момент, когда она начнёт просить у родителей братика или сестричку.

У детей в возрасте 3-х - 4-х лет появляется неосознанная потребность заботиться о ком-то, и если рождение ещё одного ребёнка в семье совпадает по времени с этим периодом, то вероятность проявления ревности значительно уменьшается. Долгожданные просьбы последовали, когда Анюте было 3 года, и примерно в это же время мы позволили себе праздник ожидания второго ребёнка.

2. Приобщить ребёнка к процессу ожидания

Это было действительно праздничное время, потому что теперь нас было трое единомышленников. Несмотря на то, что дочка была всего лишь трёхлетним ребёнком, мы ей доступно объяснили, что теперь в животике у мамы растёт маленький человечек, её будущий братик или сестричка. Когда этот человечек подрастёт и окрепнет, его вынут из маминого животика. А чтобы он развивался крепким и здоровым, о маме нужно заботиться – не волновать её, и не давать поднимать тяжести. Именно поэтому мама теперь не сможет носить свою любимую дочку на руках. Надо сказать, что практически с пелёнок мы старались общаться с Анютой по-взрослому: не «сюсюкались» с ней; запрещая что-либо, обязательно объясняли, почему мы это делаем; очень часто предоставляли право выбора; постоянно с ней разговаривали. Думаю, именно вследствие этого нам удалось избежать глобальных капризов и истерик. Она росла жизнерадостным и общительным ребёнком, в меру шаловливым, но абсолютно некапризным.

Итак, ожидание второго ребёнка было совместно приятным занятием. Однажды, незадолго до родов, мы гуляли с дочкой в парке, и встретили знакомую. Она спросила у Анюты: «Скоро тебе мама купит братика или сестричку?». Малышка с серьёзным видом ответила: «Не купит, а родит!». В свои 4 года она очень хорошо и чисто разговаривала, вот только звук «р» нам никак не давался. Как-то, устав от её постоянного: «Ну когда же кто-то родится???», я ответила: «Как только ты «р» научишься выговаривать!». Самое смешное, что через несколько дней она осчастливила нас своим «рычанием», а спустя неделю родилась долгожданная Алёнка. Итак, в семье появился второй ребенок.

3. Доверить ребёнку подержать на руках младшего братика или сестрёнку

Такой момент помогает ощутить ребёнку ответственность за беззащитную кроху, и почувствовать особенную близость.

Конечно, нам было сложно преодолеть страх, что четырёхлетний ребёнок не сможет удержать новорожденного младенца. Тем не менее, усадив Анюту на диван, мы положили ей на колени малютку, объясняя при этом (и контролируя), как нужно правильно держать головку. Это было такое трогательное зрелище! Дочка настолько вжилась в роль няни, что даже не захотела пить чай с любимым тортиком, а просидела рядом с сестрой, пока та не проснулась.

4. Вовлечь ребёнка в процесс ухода за малышом

Зачастую старший ребёнок начинает ревновать родителей к младшему потому, что новорожденные дети требуют постоянного внимания и постоянной заботы. Соответственно, первенец чувствует себя обделённым, ведь у мамы с папой не хватает времени на него. Ревность второго ребенка – решаемая проблема, просто нужно дать понять ребёнку, что к нему относятся как полноценному члену семьи и доверяют ему многие «взрослые» занятия. Даже 2-х – 3-хлетний ребёнок способен отнести в ванную комнату грязные пелёнки или подать маме чистые, когда она перепелёнывает малютку. Принести бутылочку, присмотреть за малышом, пока он спит, да мало ли ещё что! Главное, чутко следить за тем, чтобы ребёнку была не в тягость забота о братике или сестричке, и если ему вдруг надоедают эти хлопоты, дать возможность ему самому поиграть с игрушками, или посмотреть телевизор, или порисовать.

5. Находить время для общения с ребёнком наедине

Это совсем несложно – выкраивать каждый день всего лишь час для того, чтобы пообщаться со старшим ребёнком «один на один», почитать ему книжку, поиграть с ним, да просто поговорить с ним, в конце концов! Наша Анюта всегда знала, что если ей говорят «Сейчас я уложу спать Алёнку, а потом мы с тобой будем рисовать», - значит, через несколько минут наступит «только её» время, когда мама или папа будут полностью принадлежать ей.

6. Сохранять справедливый нейтралитет

По мере взросления детей стали происходить какие-то ситуации, связанные с их взаимодействием. Иногда из детской комнаты раздавались крики, или даже плач. Но мы не спешили, не разобравшись, обрушиваться с упрёками на Анюту, только потому, что она старше. Порой было достаточно переключить внимание детей на какое-то другое занятие, а когда следовало вникнуть в смысл происходящего, делали это вдумчиво, чтобы случайно не наказать невиновного.

Такая модель нашего поведения принесла желанные результаты. Когда девочкам было 5 лет и 1 год соответственно, я спокойно могла оставить их вдвоём на какое-то время, чтобы спокойно сходить в магазин, например. Они с малых лет привыкли заботиться друг о друге, и научились эффективно взаимодействовать, помогая друг другу. Для нас стало приятной неожиданностью, когда Анюта почти самостоятельно подготовила сестру к школе (научила её писать, считать и т.п.). Когда одна из них была наказана, другая сопереживала ей. Несмотря на 4-хлетнюю разницу в возрасте, у них всегда находились общие интересы и темы для разговоров. Конечно, иногда они ссорились, но мы старались глобально не вмешиваться, давая им возможность самим приходить к компромиссу.

Сейчас, когда им 20 и 16 лет, мы не без гордости наблюдаем, каких покладистых и самостоятельных дочерей мы вырастили. Но самое главное, на мой взгляд – это то, что они стали не только сёстрами, но и очень близкими подругами, которые на протяжении всей жизни, в любой ситуации будут ощущать поддержку друг друга!